吧啦啦啦，龟。

这两天都在反复纠结“成熟”这个话题。

来源于老姐和LML的评价。

LML甚至还说起数落二字。为何？因为他说你怎么这么不成熟……

是，我不成熟，我幼稚，我还天真。

所以我也想成熟来着。

但成熟不是装呀。成熟也装不来。

那么就一点一滴做起，我不会把生活的大部分时间都放在网上，我懂得如果精致雅致地生活。

我需要对自己用心，需要对其他事用心。

暂且把这个当做目标，我慢慢地，每天进步一点点地实现。

      前几天，憋着三篇论文和一个PPT的我，实在受不了此番巨大的压力，只好强迫自己忽略忽略，反倒去做些毫无意义的事情：比如胡思乱想什么的。

      我的胡思乱想一般都无甚结论，无非沉溺于短暂的情史与苍白的见闻再感叹自己命途怎么这么少舛。竟然还期待自己的人生多些歧途，我真是变态地少有了。都市言情看多了，心看老了，估计脑子也看糊了。

     诶，不带这样骂自己的啊……

     说些有意义的吧。嗯，三天时间完成一篇“论文”，跟大部分论文的定义有所出入，不过也相差无几了，也要上turnitin检测抄袭成分的。我有2%，在10%以内，pass啦，哈哈！不过里面的具体内容就不知道能不能pass了。女巫说下半周的运势还不错，求职得话必有佳音，很想找个兼职玩一玩，不过……八月份那么紧张的日子，还是让自己悠着点吧。

      日历上的待办事项:   8/3，submit ECO assignment.

                                  8/8，book airline ticket for homecoming.

                                  8/13， MGT presentaion-may delay to 8/20

                                  8/14，submit MGT assignment.

                                  8/15，start prepare for final exam.

                                  8/27，MGT quiz 2

                                  9/7-12，final exam.

       唉……人非生而知之者，唯有不断进取！我要认真对待每一分钟，每一秒钟。

      我们的目标是：每天发现自己又多懂一点点。

　　今夕何夕兮，搴州中流。

　　今夕何夕兮，得与王子同舟。

　　蒙羞被好兮，不訾诟耻。

　　心几烦而不绝兮，得知王子。

　　山有木兮木有枝，心悦君兮君不知。

       我骨子里没那么多伤春悲秋，也不会再这么单蠢感伤了。心悦君？君不知？在这个实在的物质文明和不实在的精神文明共同飞速发展的今天，即使科学研究能充分表明男人的EQ往往大条于女人，一般智商无障碍的人还是能感觉到一个过去恋人仍然怀有的余情。

       所以我想，人要活得自在，就不能憋着。不然憋了一次有第二次，不仅生理上导致泌尿系统不幸患病，还在心理上反反复复地煎熬着那不说脆弱也不说坚强的人吧。我现在讨厌他，我就会说出来。

       如此这番生活，爽也！

      记得那段时间是心里憋闷的慌。才想到这个法子，有个谁都不知道的博客，写些谁都看不到的日志。发泄谁也不能察觉的情感，说些谁也不能告诉的私密。

      三个月没来了，这三个月我回了一次国，上了商科的专业，搬进低萨小住了一段时间，回头还是坐在宿舍打开曾经熟悉的网站，熟悉的日志框，熟悉的地方写些零零碎碎的事情。

     耳边放的是万芳的《新不了情》，这感觉真是怀旧啊。

     但是这三个月发生的事情，我是永远都忘不了了。

     人生第一次去了clubbing，穿着那么“暴露”的衣服，顶着那么魅惑的脸，扮着从未如此放肆的姿态，啊，还接触到了言情小说里所谓的“高干子弟”。啧，也不过如此。那眼神让我很不自在，虽然人很有修养的说。

    而去了几次clubbing，某人就可以如此说我：我挺替你遗憾的……你就不珍惜自己吧……我没恶意，就老同学说说……

    C！让你说？让你管？你谁啊？你以为你在我心里有那么点特殊的地位，或者说我们曾经有过那么一点特殊的关系，就可以这样伤害我伤害得理由满天飞？还老同学……还遗憾……去你的吧！不要你的遗憾，不要你的老同学。我跟你没关系。别老扯这些借口给我难受。

    听说她很好，那祝你们早分手！

      一个转眼，我就要上六级了。放佛刚考上四级正在发愣窃喜的时候还在昨日。额，昨日种种譬如昨日死……怎么忽然想起这句话来了，真奇怪。不过算了，这篇日志就当作胡言乱语好了。哈哈！记流水账的写作就是大脑轻松地要命啊，逻辑也混乱地要死～

      本来昨天就约好一块儿去看成绩，我本身也是抱着有人来喊就去没人来我就上网看漫画的心态，故约好的十点半等到十二点都没人来，我也不急。倒是好心的张X同学打电话来了，原来她已经去了！真是万恶的人～我乐意落得不用走路，就让她帮忙看了下成绩。顺便还有小希的。我C！不看还好，我还有对A的憧憬，问了可郁闷死了～还是B啊……真失败！看来还是要再认真一点。

      进入六级之后就要卖东西了。对这个心里真是没底，找谁一块儿搭档？搭档了卖什么？卖完了那些报告要怎么写？自从听说六级没有workbook后心里暗爽一阵，现在想来发觉自己“太嫩了！”自古学校就没理由让学生暗爽的份儿。我得思考思考……

      然后想说的是：跟小希“纠缠”整整三个月后，我们终于被棒打分开了～听到这个消息，有点郁闷。不过一会儿便好了，唉，自己是越来越能安然且心无波澜地接受现实了……不行！怎么能酱紫？！我应该奋斗！我是热血少女……

     嗯，看多了灌篮高手和精力充沛的须王环了……

     熬完这一个月，我就可以回家了。好了！要继续努力！要平平安安地度过这级，然后再欢天喜地地回国～啊哈，想想就兴奋耶！

Ps:语言太乱来了，简直有点小白的倾向……我不是这样的人……我不是这样的人……我不是这样的人……我不是这样的人……自我暗示成功！明天记点有意义的，呵呵～

     动笔之前我曾想，是否真的要记下来，毕竟已经是过去的事了，现在提起，只是为自己的悔恨找个宣泄的途径罢了。可是不记下来，郁结心中，以后回想，只怕是更加悔恨和憋屈。

      所以还是记下吧，记下这一段，我所度过的十八年里，最难以释怀的感情经历。

      第一次进那个班，穿一件紫色的外套拍第一张校牌照、做第一次高校体检、结识第一位高中好友、踏入第一步宿舍大门。随后一年里，接触了以后都永不忘记的你。

      回望故乡的云，一朵飘着，一朵伴随着，还有一朵一朵地追逐着。我记得在你已然离开那座城市，奔向大西洋彼岸的那段时间，我开始熟悉一种花，她的名字叫桔梗。有个少年告诉我，她的花语是永恒不变的爱，彼时我不以为然，过分地屈从于现实，自然而然地丢失了拥有永恒的机会。终于，事情果真如我曾经设想的一般发展。

     现在在这里学英文，我知道这个发展，叫做break up.

     哈，曾经以为的永恒不变，最终也不过是昙花一现。而今才知道，原来真的有永恒不变。原来我看到你过的比我好，会自私地感觉不爽--原谅我还是没法儿那么道貌岸然地以为“喜欢一个人，只要他过的好”；原来我看到你曾经写过我的名字里开始出现了别人的影子，会产生鄙视你和她的感觉；原来你跟我一次随意的聊天，我会反复思考字字斟酌--只是希望你不要生气；原来再有多久不联系，我还是会偶尔想起你。

      我也想，过去的就过去了。算了，忘记吧！但是，忘记，莫非真是唯一而正确的方法？不，不是的，忘记是逃避内心想法的窝囊表现。这一次又开看桔梗花。我承认曾经不耻的永恒不变，承认内心永远介怀的少年。然而，事到如今，哈，我发现自己除了忘记，便无路可走。

      若说那一年是南柯一梦，而今，梦醒了，便无路可走了。

      鲁迅大师说的最悲惨的事，原来就是这样啊。

      时间堆砌的道路，我行走而步步谨慎。偶尔回望，那多紫色的桔梗花啊，正盎然肆意地开放。在最卑微的墙角，在被人逼迫无处可逃的阴暗处。

     连续几天没写日记了吧，打开BLOGBUS的日志窗口，手放在键盘上就是不知道说什么，或者，是不想说。生活琐碎太多了，我哪里有那么多的精力一一收藏起，还等着以后无聊看看自己前几天什么时候干了什么。

      不如多多珍惜时间，好好看看那本upper-intermediate，五级虽不是想象中那么难，但今天上午的final exam还是把我“烤”得晕头转向。在云里雾里的同时我摸索出一个考试的关键点，那就是保持高度的自信，甚至于到了自负的程度！因为那样，我就能用一种吊儿郎当的状态记下所有的单词……说真的，昨晚上，自己真的是抱着这种心态复习的，成果自然不用说，在强烈的自信心的驱使下，我把曾经记录的生词收入囊中了，嘿嘿。于是乎，阅读题我能看出个70%，唉，很足够了好不好。

      考完，跟小希并两个男生去了必胜客大大消费了一下。额，想起这个男生，还真是无言以对。N久前欠的5块，一顿云吞面，算上利息，请他吃顿必胜客算还上了吧，花了我24，看着那可爱甜美的小钞票蹦出了口袋，心里那个痛哟。星座说我财政紧张真说对了。

      回到宿舍，同样是无言以对。跟朋友商量说，一块儿住的两人，关系不一定会很好。我看我跟peris关系貌似还挺好，估计是平时不说什么话，要讨厌，也找不到地儿吧！

      继续说回到宿舍了。我整个儿身心都松弛下来了，未进五级前，听人道如何难也，可是鄙人也还是考了年级第二，说起来有点带着自豪感的汗颜。多久没当前三了？多久没连续小考班上第一了？牛了，今年在这，我通通享受了遍，真是眼口鼻耳浑身细胞像大清早瞌睡未醒之时被Nightwish的歌轰了的那一瞬间一样，开花了！所以五级pass应该没问题，关键在于能否有个A给自己贴金。五级得A得什么概念啊，不管怎么样我都会好好佩服下自己的。

      当然只是设想、设想……在宿舍索然无味，看越狱偶尔能表露出一丝激动或者疑惑的心情。看着看着要崩溃了，我便休息了一下去玉娇那儿拿了六级的书。啧啧，别说，一拿那书，我就觉得自己档次不一样了。瞧，封面便是market leader，还是new edition呢，我屁颠屁颠儿地查了下edition的中文含义，嗯，其实对这个单词有点印象的，但是四五级考的根本不是这个档次嘛，所以忘记了是正常的。随意翻了下里面的内容，呆住。这都是什么啊，一个个都长的奇形怪状，既不是复合词也不是可以直接看字母找音标就能读出来的。太深奥了！我觉得这次11天的假期，我要攻克一下。

      到时上了六级……我又能品尝那种“眼口鼻耳浑身细胞像大清早瞌睡未醒之时被Nightwish的歌轰了的那一瞬间一样，开花了”的感觉，哈哈，口水口水！当然仍然是设想、设想……

      如果能自学出来，嗯，本人“我的人生终归是圆满”计划，又前进一步了。

      对于接下来一段无聊烦闷的日子，我想想我得多做做准备了。

     头痛了一整天，精神也萎靡了一整天。也许是昨晚上睡的太多了，估摸着算着有九个小时。真是好奇怪，书上明明说每天要睡足八小时才能保持年轻，可是我每每睡了八小时以上，第二天就会头痛、蔫了的茄子似的。中午的时候也想过好好补一觉，这样头或者就不痛了，结果倒好，睡多久，歌就放了多久，左脑的意识也从没有进入睡眠的状态。下午起床，仍然分不清东南西北。

       左边脖子也开始不明就里地痛起来，真是的，瞎掺和个什么劲儿……反正今天一天，很是颓废。

       人一颓靡，大脑就不受控制了，大脑不受控制了，上帝就开始发笑了。我开始迅速地进入思考的状态，乱七八糟的，从过往的岁月到未知的未来，每件事、每个人。正趴桌上神游天外，正在“远方”胡侃的小希走了回来。嗯，上英语课的时候。

       她一回来，便一脸充满胜利的骄傲和喜悦，我想想一个词形容，嗯，就是神采飞扬。我还琢磨上午quiz 2的成绩不是让她着实郁闷了一阵么？也许下午总成绩的揭榜她高中状元让她平衡了吧。继续看她神采飞扬。讲台上ms margreat在口若悬河，我颓然地做着笔记，眼睛绝对是毫无焦距的，手指绝对是脱离大脑控制的，正放肆揉着太阳穴，小希神采飞扬并神秘兮兮地悄悄话道：“你应该感谢我……”我一脸配合地狐疑：“咋啦咋啦？”她开始跟我说：“嘿嘿，XXX要给你介绍个男朋友，帅，而且生活质量高，更可贵的是就是比较大男人！”我大脑短了一下……嗯，好吧，考虑考虑。

       考虑个鬼！有这么好的事儿么，我自认没那么大本事儿。

        话说后天final exam上午考完，不认识认识的好多人就去吃火锅，本来没喊我，当然我也很自觉地没想过要去。但是有个黏人的朋友有时候就意味着要陪着她去参加一些本不存在于自己生活中的活动。XXX喊了小希，小希喊了我，我去小希就去，我不去……不知道小希会不会去。最后XXX也算是喊了我吧，我当这样自我安慰一下。既然上午能Final完，噢不对，是exam完，那下午就去吧。

      当是多认识几个朋友，即使我不蛮擅长自然而轻松地主动问别人姓名和电话号码……

      呼，差不多了吧。今天就记到这里。

      周末实在无事，早晨醒来的时候，来自非洲的那位洁癖爱好者就在打扫卫生，我细细琢磨了凌晨五点肚子痛醒的感觉，嗯，还是回味无穷，也不知道是不是睡觉前喝了一杯冰水导致的，反正痛得蜷缩成一团，还能感觉到喉咙里反复涌出来的呕吐感。

      还好一切息事宁人，重新回复到无痛无苦的状态。

      我总想能把每次深思熟虑而的得出的自以为“发人深省”的句子完完整整地记下来然后发到这里，可是每每打开新日志的窗口，敲出来的只是一句句临时胡诌的七七八八毫无意义的句子。无规律的久了，脑子也像浆糊一般搅成一团啦？

      终究不是好现象。

      仍然耿耿于怀某人在空间里的那个评语，还有某人在对话框里对我说的话。其实从某种程度上来说，某人应该要淡出我的生活，我也应该避开和他有任何接触，毕竟彼此不存在于相同的生活中，我都在好友栏里删除了这段记忆，然而终归没有拉入黑名单。

      唉，所以还要藕断丝连地接受某人的关心从而导致本人的罪恶感和愧疚感的双重升级。怎么就放不下呢，滚字都开口了，又凭什么要求我当朋友似的和他谈笑风生。是的，是我不对在先，我在放手和纠缠当中只能现实地选择前者，曾经的记忆仍然能保存地完好，某人又为什么要一步步毁灭好不容易累计起的美好，以至于让我看到他跟我说话就心烦意乱恨不得赶快走开。

      我想我真的是狠心的，小希说我做事不留后路，不愿纠缠于她这句话的初衷，我自觉地看看曾经做过的选择和劈开的路，嗯，确实有点点，但诚如某句出现频率极高的劝慰话所言“过去的就过去了。”，我想这样做，我终归是没错的。

      我想我也真的是自私的，我不愿同不乐意搭理的过去有所交集甚至只是一点点的触碰，东躲西藏唯恐避之不及的时候只反复祈祷时间能冲淡这种过去对我的兴趣、感情或者羁绊，但与此同时又期盼时间不要那么淡然和冷漠，让我无法撒手和释怀的过去转而抛弃自己。一方是期待被我抛弃，另一方却是期待不要抛弃我。我不禁想起一个著名的定律：质量守恒。

      甫时年小，玩暗恋玩明恋玩真心话要对想说的人说违心话不要说，如今步步成熟步步迈入复杂的思想，玩的却是抛弃过去希冀茫然的未来然后真心话只对自己说违心话一边说一边自我安慰道是人人皆如此我这样也不过分。

      我估摸着凌晨的痛苦倒也不是平白无故降临的。

      对镜梳发的时候，发觉眼睛不再黑白分明，虽说有医学有证只是上网时间过多睡眠不足导致的，但会不会一点点地反应内心的复杂和思想的非单纯又有谁能说不是呢？我算是明白，小说里的“眼睛长的甚好”是多么不容易了。

      我需要一点时间淡定，需要一个机会忏悔。

      希望我抛弃的过去，洒脱点走开，希望我希冀的未来，潇洒地走来。

     今天看了一整天的电影，上下午各一部。Ms margreat交代要写movie review.我那个纠结啊，最恨人的是她还要求compare and contrast.这不是写作的要求嘛，硬生生地拉倒Participation的部分，变着戏法折磨我们。高难度啊！

      下午看的时候，只有零零星星几个同学在教室里看起笑得前俯后仰，我们那一片的基本是一边用中文讨论一边笑得捶胸顿足。老师自己在走廊上批改quiz 2的作业，嗯，作为产自中国应试教育的一名好学生，是否改放下电影的诱惑跑去走廊追着老师问呢？

      我想了想，还是放下了这个念头，本着娱乐为本的念头，我安安心心地看着半懂不懂的电影，安安心心地笑得肆无忌惮。

      午跟几个朋友约好说下午吃必胜客，来犒劳犒劳自己，同时补偿补偿长期吃妈妈小厨里“特殊”酱制成的各种鸡腿鸡翅鸡肉而造成一看到鸡就头疼的不适感。

       嗯，相对于鸡肉，我还是比较倾心于麦当劳的Mc flurry..这是本人一说吃的必然想起的食品。许久不爱吃零食了，吃来吃去，一进超市，最先买的还是那几个产品：恰恰香瓜子、百事、吐司和黑莓果酱。

       简单又好吃啊，哈哈，不由得期待明天早上把吐司和果酱搭配再泡一杯不浓不腻的雀巢咖啡了……啧啧，日子越来越小资了，好吧，我再学学那位来自远方的室友，一下飞机就能抵抗住来势汹涌的疲惫感，跑去超市买清洁用品，把家里的里里外外刷个遍，哇哈哈哈哈~真是小资有矫情啊。

　　明天又迎来一个周末，在下心情很是舒畅。果然，昨晚上看的星座运势估测很准，以后持续关注关注。

　　噢，对了，想起了一个小小的不舒服，回来看到书桌上竟然爬上了蚂蚁！真恶心……还好三下五除二清理个差不多干干净净，明天大扫除，耶！

　　写完了，终于不纠结了。如此这般就很首尾呼应了吧？嗯，希望明天依旧阳光明媚！